WhatsApp, c'est bien !

WhatsApp c'est mon baromètre du couple.

Bon après, j'ai 50 ans d'expérience. Je suis imbattable. J'utilisais WhatsApp mème avant WhatsApp. Il ne m'a jamais trahi.

Avant que je vous explique, j'aimerai qu'on revienne sur certaines choses. Il faut parler à vos amis français et espagnols qui nous font palabre à longueur de journée à la télévision, à la radio, dans les réseaux sociaux,.... ils ont même réussi à exporter ça à Ngwasuma et à Toison d'or, je parle du vrai Toison d'or, celui de Bandal, pas le truc machin chose de Bruxelles. Partira... Partira pas... mais on s'en fout !!! Même Riles, il est fatigué de faire des Mbaflix... Mais on s'en fout que Kyky aille au Real Madrid, on s'en fout qu'il baisse son salaire de 50 à 22 millions d'euros. Allez, allez, il entre au Real, il devient un joueur de légende; il va ailleurs, il devient un adversaire de légende. Légende na légende, to sala nini. To boyi ? To mela Legende !

Il faut nous laisser... Le vrai mercato, c'est chez nous.

WhatsApp c'est mon baromètre du couple.

Le Premier ministre a démissionné, le Gouvernement a démissionné, Victor, ma sentinelle a postulé. Ne rigolez pas... Je vous dis la vérité. Comment je l'ai su ? Au moment d'ouvrir le portail, j’étais entrain de sortir de chez moi au volant de ma voiture, il est venu vers moi et il m'a dit: « patroné, patroné, comme Gouvernement y en a plus, je vais aller voir le chef de quartier. Il paraît qu'il connaît des gens à la Présidence. Avec un 100 dollars, je peux devenir Ministre » . Mon regard a dû lui dire "ferme là" parce qu'il a vite ajouté : « patroné, dès que je suis ministre, tu es dircab ». Il a frôlé la démission forcée. Je parle de démission forcée parce que Ohatsho m'a interdit de virer les gens de maison. Dans une autre vie, elle a dû être copine à Françoise Dolto.

Ne le dites pas à ma femme : le mercato a commencé.

Ne rigolez pas. C'est sérieux. Je le vois avec mes deux sentinelles, Victor et Hugo, il n'y en a pas une pour rattraper l'autre. Comme dirait La Nueve, la seule littérature qu'il connaisse ce sont les chiffres sur les billets de banque. Aprés Victor, c'est Hugo qui est venu me voir le soir, alors que je rentrais toujours au volant de ma voiture. Il est venu me voir pour me raconter un rêve où j'étais devenu Gouverneur dans une province de l’Est. Pour un pays qui pratique la territoriale des originaires, c'est un peu difficile qu'un petit gars de l'Ouest soit élu dans une province de l'Est. J'avais beau lui répéter que je n'étais candidat à rien, il me voyait dans tout : Premier Ministre, Gouverneur, Bourgmestre, Conseiller communal, Député national, Député provincial. Et j’avais droit à ses rêves tous les jours. Je l’ai menacé de le virer, ces rêves se sont arrêtés. Bon revenons à WhatsApp parce que comme dirait La Nueve,  Victor et Hugo ce sont des romanciers du quotidien.

Les veinards, ce sont les Bachelors. Avec eux, la dispute commence sur WhatsApp et se termine au lit.

Donc je disais que WhatsApp est un très bon paramètre pour mesurer le climat du couple. Bon, il y a des bases. Il faut avoir l’habitude de lui faire des compliments, c’est très important. Il faut nourrir la bête…. Euh…. Euh…. Excusez mon lapsus, je voulais dire la Belle. Alors allez plutôt sur des classiques comme « ma chérie », « mon amour », « mon cœur ». Elle entend ça dans les novelas ou elle lit ça dans les Harlequins, cela fait écho. Ca installe une atmosphère. Pitié, évitez les compliments tendancieux comme « ma carotte en sucre », « ma poule », « ma marie-jeanne », « ma tout pour le peuple », … cela peut prêter à confusion sur vos intentions. Et c’est le meilleur moyen de s’entendre dire : « tu ne penses qu’à çà !», comme si nous les hommes on pouvait prétendre penser à autre chose. Si vous commencez ma méthode, attendez un ou deux mois avant de passer à l’acte, avant vous risquez de recevoir des mixed messages. Pourquoi vous vous étonnez ? Oui, je parle anglais, je viens de commencer des cours à CALI. En d’autres termes, vous risquez d’avoir des messages du style « je t’aime moi non plus », ce qui est très féminin, je l’avoue.

Ma méthode peut aussi marcher avec les amis ou la famille mais il faut remplacer les compliments par des désignations affectives (je sais, j’écris bien, vous pouvez m’applaudir).  Vous pouvez dire des mots comme « mon frère », « ma sœur », « bro »,…

Bon commençons. Vous ouvrez WhatsApp, vous choisissez l’icône de votre femme/petite amie/maîtresse adorée et appuyez. La boîte de dialogue et vous écrivez : « Bonjour ma chérie » et là vous attendez. Ne soyez pas pressé surtout si vous avez quelque chose à vous reprocher. Elle est peut être entrain de terminer son masolo sur Iris qui s’est ramenée en jeans au baptême de la deuxième fille, Jenny, de son amie Clara qui revenait de Londres et qui a laissé son mari, tout en sachant que la voisine, Maman Mado, serait prête à la remplacer dans le cœur de son mari et plus si affinités. Attendez, ne soyez pas pressé… Si au bout de 3 heures, vous n’avez pas de nouvelles, achetez des fleurs. C’est un bouclier anti insultes. Alors pour les fleurs, la règle est simple : rouge pour femme/petite amie/maîtresse adorée et blanc pour le reste du monde. De préférence, choisissez des roses et évitez les cactus, ça fait mauvais genre mais ça se conserve plus facilement : à vous de voir.

Si elle répond, vous avez plusieurs possibilités :

• « Bonjour, mon chérie » : la meilleure réponse que vous pourriez espérer, il est fort probable que vous n’avez commis aucun crime et/ou elle n’a pas ses règles. Vous pouvez vaquer à vos occupations ;
  

• « Oui » : attachez votre ceinture, vous entrez en zone de turbulences. Faites un rapide check des dernières 48 heures, avec certaines femmes/petites amies/maîtresses adorées vous pouvez remonter jusqu’à 96 heures. Si vous ne vous souvenez pas, achetez des roses rouges, le plus rouge possible, et deux boîtes de chocolat. Comme dit la Bible, il y a des problèmes qui ne peuvent se régler que par des jeûnes et des supplications ;
  

• « Tu crois que j’ai oublié. Tu me prends pour ta conne de service ?! » : vous venez d’heurter un iceberg, vous êtes en mode Titanic. Je tiens à vous dire qu’elle point j’étais heureux de vous connaître et que votre disparition laissera un grand vide dans ma vie. Allez, plus sérieusement, il est difficile de se tirer d’un mauvais pas pareil. En fait , il n’y a qu’une seule façon de pouvoir s’en sortir mais c’est comme les techniques des 39 doigts de la Tshangu ou l’attaque du wewa en panne : moins on les utilise, mieux ça marche… Pour pouvoir survivre, il faut utiliser la technique du chaos normalisé. Vous lui répondez un truc du genre : « oui, tu es conne de me prendre pour un con. Tu crois que je n’ai pas vu comme le gars au restaurant te regardait » avant de parler du restaurant, vérifiez bien que vous l’aviez invité, elle et pas une autre. Je connais beaucoup qui se sont fait avoir à cette étape. Alors, s’il n’y avait pas de restaurant, parlez de son collègue. Et si elle est au chômage, concentrez vous sur la sentinelle, on a tous lu Une vie de boy. Faites preuve de la mauvaise foi la plus parfaite, accusez là de tout sauf d’être une mauvaise mère : cela peut vous être fatal. Normalement, après 72 heures, elle fera tout pour vous rassurer de sa fidélité.

Comme tous les méthodes, il y a des limites voire des exceptions. La première exception est positive et si vous appartenez à cette catégorie, vous êtes sauvé. Les veinards, ce sont les Bachelors. Avec eux, la dispute commence sur WhatsApp et se termine au lit. Je pense qu’ils activent le cerveau reptilien des femmes, le siège du comportement primaire, parce que sinon je ne comprends pas.

La deuxième catégorie, ce sont les Black Widows comme Natacha Romanov. Elle vous accueille en nuisette Nastriniz de Undiz, vous fait la totale et même ce qu’elle refusait de vous faire avant. Du coup, sous l’émotion, vous vous croyez le maître du monde, et entre deux mouvements, elle  vous susurre à l’oreille qu’elle vous largue. En général, ça donne un coitus interruptus mais je vous conseille de vous ressaisir vite.  Profitez parce que ce sera bien la dernière fois.

Donc si votre femme n’est pas une Black Widow, utilisez WhatsApp à bon escient. On garde le secret entre nous et surtout ne le dites pas à ma femme.

Azanga Nkombo,

Un WhatsAppeur distingué