Je déteste les juristes (partie 1)

Image de Mohamed Hassan prise sur Pixabay.com

Je vous ai manqué... allez, faites pas les malins... De toute façon, si je ne vous ai pas manqué, moi, je me suis manqué à moi-même.

Bon d'abord bonne année 2021.

On ne va pas se mentir 2020, c'était déconné ! ! La Covid-19 une vraie s... ! On dirait la fille à qui tu achètes des cabellos, tu l’invites au restaurant, après tu lui pètes des bouteilles de Moët au Millionnaire et elle te dit à 5h du matin sans sourire :"je suis fatiguée, ramène moi à la maison". Ça fait mal, très mal, trop mal. Comment ça n'a rien avoir ? Vous rigolez ? ! Demandez à mon voisin, il a eu les deux la semaine passée.

Eh vous savez qu’on a trois saisons maintenant : la saison sèche, la saison des pluies et la saison Covid-19. Eish… C’est dur. Quelle saison !!! C’est une saison bizarre, à califourchon sur les deux autres. Mince, je n’y avais pas pensé. Imaginez leurs enfants : sècheco et pluieco ou plutôt sèchevide ou videpluie. Ça sent la pénurie de cigarette et le désert. Quelle saison !!!

Comme dit mon Oncle Arthur : « il ne faut jamais mourir gratuitement mon petit ». J’ai beau répéter, ça ne percute pas. Je crois que je vais me faire une veste en kevlar.

2020, c’est quand même l’année où j’ai dit adieu à Ngwasuma, au Fiesta, au Metro Bar, au Mambo, au Boulevard Kimbuta, au Millionnaire, à Enigma, à Pima, à Tshetshe, à Temba,… Maintenant dès que je veux prendre un verre quelque part, ma femme crie : « Azang ! Tu vas chercher quoi là-bas ? La Covid-19 ?! ». C’est une variante, avant elle disait : « Azang ! Tu vas chercher quoi là-bas ? Les ujana ?! ». Même ma femme s’est adaptée à la Covid-19, ce n’est pas juste. Et Dem’s, mon alibi préféré, s’est tiré au pays des moules et des frites. C’est mawable.

Alors 2020, c'était déjà une année compliquée mais alors il y en a qui nous l'ont compliquée encore plus: ce sont les juristes.

Seigneur, pourquoi as-tu créé les juristes ? Il faudrait que tu m'expliques. C'est un mystère mystérieux pour moi. Comment des personnes peuvent lire le même texte et comprendre des choses diamétralement opposées ?! Même les pasteurs trouvent des interprétations communes, je parle des pasteurs bien sûr, pas des pasta !!!!

Eh Louboutin... Eish... Laissez… La seule chaussure qui m’a fait parler en langues. Eh les enfants de Kiname, il ne faut pas blaguer avec Christian, le type connaît !

Il y en a un de juriste... Je vous jure… Il vient souvent à la maison. Je le déteste. Un certain Madimba, un grand avec des lunettes, il tient plus d'Obélix que de Jacques Verges. On dirait Gareth Bale qui a oublié de faire de la gym au moins depuis 15 ans. Et puis sa barbe, il devrait la raser. Il n’y a pas de guerre sainte à MaCampagne.

Vous pensez que je suis méchant. Il m'énerve ce c... !

En plus, à chaque fois qu'il vient à la maison, comme par hasard, Ohatsho est en Louboutin. Eh Louboutin... Eish... Laissez… La seule chaussure qui m’a fait parler en langues. Eh les enfants de Kiname, il ne faut pas blaguer avec Christian, le type connaît ! Cher frère, cher sœur, vous connaissez combien de personnes qui arrivent à vous faire mettre dix fois votre loyer dans une chaussure ? Christian connaîîîîîît, ce n'est pas ton ami.

Ne le dites pas à ma femme.

En plus, je suis fauché comme les blés. Janvier est devenu un mois à 41 jours. Vous n’auriez pas un billet jaune ou violet, les verts se font rare sur le marché.

C'est comme quand je vois l'Elégante Trinité - Madame Lancel, Princesse Levi’s et Lady Louboutin - un profond respect m'étreint. D'ailleurs, je prends toujours le soin de prendre un verre avec elles séparément sinon il y aurait un risque financier certain. Tout le monde n'a pas un tigre dans son portefeuille. La dernière fois, j’étais en after avec Madame Lancel au Key Lounge. Il était 16h. Je sais. C’est triste. Une after à 16h, moi-même je n’en reviens pas. Quelle saison !!!! Bon bref, j’ai cru que j’allais mourir. A chaque fois que mon regard se perdait dans la salle, il croisait un autre regard assassin. Les gars, si vous n’avez pas pu, ce n’est pas ma faute oooh ! C’est ma sœur, moi j’ai Ohatsho. Comme dit mon Oncle Arthur : « il ne faut jamais mourir gratuitement mon petit ». J’ai beau répéter, ça ne percute pas. Je crois que je vais me faire une veste en kevlar.

Respecter Christian, il a fait de chaque chaussure une œuvre d'art et de chaque mari/boyfriend/bae un Sisyphe. Et je répète c’est la seule chaussure qui m’a fait parler en langues.

10 ans à l'église, je n'ai jamais parlé en langues. On m'a menacé, traité de païens voire d'incrédule. Rien. Moi, la langue des anges, ça ne passe pas. RIEN. Les gens ont intercédé et imposé les mains. RIEN DE RIEN. Il y a près de deux ans, j'étais chez Titi, l'amie de ma femme qui vend les chaussures de Christian, j'ai vu des paires plus belles les unes que les autres. Puis Titi m'a dit le prix de la première paire, c'est sorti : "Rabachaka !", puis la deuxième paire : "Ba Ba Ba rachakaba" et à la troisième : "Rachakaba Pa Pa Pa". Et je me suis évanoui.

A mon réveil, l'usage de la parole m'est revenu quand Titi m'a dit que je pouvais payer en mensualités. Instinctivement, j'ai dit :"48 mois", elle m'a juste répondu : "Azanga". J'ai eu des insomnies et des crampes d'estomac jusqu'à l'apurement de ma dette. Ah, j'oubliais un des effets Louboutin est la démultiplication des efforts pour trouver l'argent. Parce qu'au final, Ohatsho le vaut bien !

A chaque fois que je vois le sourire d'Ohatsho, je me dis que cela valait la peine mais pas pour ce foutu juriste. Ça c'est gâché...

Ne le dites pas Ohatsho.

Je rentre au labo.

Azanga Nkombo

Votre serviteur qui déteste les juristes et vous souhaite une bonne année 2021

Ps: je vous raconte la suite la semaine prochaine, je me remets de mon réveillon et je vous explique comment j’ai déclassé ce Madimba. Quelle saison !!!