Dadju fait une tournée africaine

ooooOoooh aah

Dadju fait une tournée africaine. Oui. Oui.

Il est en tournée et Kinshasa est sur la carte. Je vais y aller, vous pouvez le dire à ma femme. Elle sait qu’avec Dadju, c’est ta rime, ma rime. La carence de Dadju est dangereuse pour la santé. A consommer avec exagération.

De toute façon, ma femme ne viendra pas. Je la connais, si on ne crie pas à un moment dans la chanson « Jésus ! Jésus !!! Jésuuuuuus ! » ou « Amen ! Amen ! Amen » ou « Masiya bolingo yo yo yoooo, bolingo aaaaaaah » ou « Yebisa bango… Amen… Makambo e changea… Amen… », elle ne vient pas. Mahombi ne tombera jamais.

Et pourtant on dansait du zouk avant….. mais ça c’était avant.

Maintenant quand j’écoute Creol, elle me fait une scène. Je ne comprends pas… Je n’ai même jamais croisé Creol au quartier. Moi, j’aime quand ça pique… la musique. En plus, j’aime ces chansons programmes… mieux que n’importe quel gouvernement… elle devrait être Ministre du bien-être : « Suce mais ne croque pas / Goûte mais ne mange pas / Touche mais ne trempe pas / C’est bon quand c’est pimenté ». Ça parle à mon cerveau reptilien.

Des paroles de paix comme ça, et on me fait des problèmes.

Ya Yo !!!! Fantastik !!!! Creol

Ne le dites pas à ma femme.

Dadju a remis la mode de Kiname sur les rails. On est fatigué des slips au-dessus de la ceinture avec des jeans sacs de course. Je vous dis… quand mon neveu porte ça, j’ai toujours l’impression qu’il va faire des courses au marché avec son gros jean qui déborde de partout. Alors le contraire, c’est le slim. Il faut faire quelque chose, soit on met un mode d’emploi à l’achat soit on n’en interdit la vente. Tu as des jambes plus maigre que le coq de notre voisine, maman Sisca, et tu veux mettre un slim. Toi aussi, il flotte même. Eish…

Oui, oui, Dadju est swag.

Il a le truc des beaux gosses, tu vois ceux qui nous énervent quand tu les croises à une fête. Tu as l’impression que c’est l’habit qui est fier d’être porté par eux. Ça m’énerve… Avec eux, tu as toujours l’impression de passer du statut d’inaperçu à celui de transparent. C’est pourquoi j’aime sortir avec mes copa de copa de copa de l’America : la bien nommée Sido Lazer et l’envoûtante P. Farah. Avec elles, c’est Champions league tous les week-ends.

La dernière fois, j’étais en WaxBazar, charisme sur charisme, avec ruissellement du pagne sur mes chaussures Weston couleur Noir de Luxe. Mes copa de copa de copa de l’America étaient en missiles de croisière : veste griffée de trois lettres sur pantalon de lin perlé sur Louboutin classique.

On a débarqué au Mood.

Résultat : 3 malaises vagaux. 2 bagarres. 50 followers sur Insta.

Oui, oui, 50 followers sur Insta et que des gars bien sûr, en mode « on se voit souvent mais on ne se parle pas. Tu es sur Insta ou snap ? Et tes sœurs aussi ? C’est quoi ton profil sur Insta ? Et celui de tes sœurs ? ». Vous avez aussi la variante « elles sont chouettes tes sœurs, passe leur mon whatsApp ». MAIS JE NE SUIS PAR LEUR FRERE !!!!!! Vous m’énervez à la fin….

Ne le dites pas à ma femme.

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